bitácora

quiero que me caiga encima el bienestar
como un rodillazo que me quiera matar

mmm
digamos que ajustar la bitácora es un mal necesario,
infructuoso pero consolador para quienes estamos solos,
aunque me suena a algo contradictorio no sentirme solo..
creo que ya nunca puedo sentirme solo...

también ha desaparecido la mujer invisible, eso me tiene sorprendido,
ella me agobió mucho tiempo, era una ilusión muy viva, de verdad la sentía sobre mi,
su peso, su calor, creo que debo darle créditos a mi imaginación.
pero, debo hacerme un ajuste,
apretarme el cinturón para ver que tan flaco estoy de razón,
a sido este ultimo tiempo, y siempre en realidad
mi corazón, mi co-Razón la que ha mandando..

Lo que mi Co-Razón quiere comenzar y comienza,
mi Razón si es necesario lo termina como sea, se sufra o no
y esto mas allá de perjudicarme, perjudica a mis otras personas,
que apenas comparten, o mejor dicho, entran un poquito a mi "vida"
los saco de un empujón...
acordemos en que ahora no tengo vida, o mejor dicho, una vida,
no tengo una rutina a la que alguien podría añadirse,
no tengo medios ni tiempo para atraer a alguien a mi tiempo,
pero claro que si tengo tiempo para añadirme al de alguien
(esas trampas involuntarias que hago)
hace ya mas de un año que no he dejado que nadie entre a mi vida,
a lo único que dejo entrar a las personas es a mi cabeza,
lo que hay dentro de ella es mi vida
(y nunca le hago una presentación),
pero de a poco en este ejercicio comienzan a salir cosas de ella,
y no solo ideas presentes sino sus raíces
sus momentos, las justificaciones y también las cicatrices,
pero como en el fondo siempre solo son inmateriales
quedan sin valor ni peso,
su insustancialidad las mata mientras io vivo de ellas...

ahhhh
sin embargo, hay algo que me hace sentir mal,
y es que, cotidianamente no comparto mi vida con mucha gente,
tal vez entre marzo y diciembre oscilaran las 120 personas,
de ellas pocas son las importantes, de las que lo parecen no lo son,
y el resto queda todo en un flujo de colores en todas direcciones
de un metro setenta aproximadamente hombres
y uno sesenta mujeres...
todos olvidados, todos muertos contadome.
y lo que me hace sentir mal,
es que no entiendo, como, por alrededor de solamente 100 personas,
considerando la cantidad millonesca de personas en esta tierra, pueda dolerme
tanto no sentir el calor de alguien a mi lado...
el dolor que siento por eso no se compara, o bien, no se justifica
a las pocas personas que rodean mi vida.
(creo que mi Co-Razón siente mas de lo que debería sentir, como si estuviera desajustada, como si congelara el mar solo con dos grados bajo cero...)
no se si me explico bien.
el asunto, es que me parece una burla sentirme mal por algo tan trivial
como una escasa cantidad de gente que no logro sentir como personas,
o como una persona para mi, mas allá de la medida en que io lo soy para ellos...

como sea,
lo que quiero es dejar de querer,
ya no quiero follar, pero mi Co-Razón lo quiere,
ya no quiero necesitar, pero mi Razón lo quiere,

Solo quiero ambicionar herramientas, nada mas,
quiero mirar el techo y sentirme conforme,
quiero acostarme por siempre en un sillón y sentirme en paz,
aprender a respirar observando el aire, sintiéndome pleno en el,
no desear,
y si el deseo me vuelve a erectar que sea porque esta ahí, y
no porque lo vuelva a buscar...
porque ya tampoco quiero buscar.

y creo, ya para finalizar la bitácora,
que me falta sacarme la cresta un par de veces mas,
para poder volver a comenzar...