Después del 8

Y las cenizas,
oh las cenizas!
eh quemado a tantas y tantos
que el altar
ya parece basurero.

Todos fueron caprichos y sacrificios
para el dios de los buenos momentos,
otros para el dios de los momentos eternos,
otras veces ningun dios andaba por ahi,
y se quedaban las cosas en silencio
aunque hubieran sido tumultosas
como cuando se apaga la luz
en una habitacion caotica.

Lo pienso mas o menos a lo lejos,
prender la luz y ver si aun existe ese desorden
si todo está como lo dejé...

Posibilidades, posibilidades:
Prender la luz y ver todo lleno de polvo
y que de las cenizas revivas y me ayudes a ordenar.
Prender la luz y que todo este quieto y vació
y el desorden desaparecido...

Cenizas cenizas. Me dan mucha risa las cenizas,
la burla al pasado es en mi un muy mal habito,
pero renueva mas
que ocho penitencias en el mismo día...

Un día saldré volando
impulsado por las bocanadas de aire de mis carcajadas
que esparcirán las cenizas por todos lados
y se cumplirá mi sueño
de alejarme sin que me vea nadie.

Antes del cero...

Quiero confundir las cosas,
quiero que todo sea una confusión
un enredo enorme
dos lazos sin ningún orden

Estar desamparado en una lucidez
y confundir dualidades, intercambiarles sus consecuencias,
es cierto y ambicioso porque quiero confundir idea y sensación
confundir
confundir
hasta que solo sean una,
hasta que la idea la sienta hasta en los pies
que venga del suelo, que recoja lo que quiera
dará lo mismo
cielo y suelo estarán confundidos,
quiero ser un tronco,
quiero que mi piel sea de madera
porque estoy cansado de que sea de arena...
quiero que todo se confunda,
confundir el agua con el viento y lavarme la cara con tus respiros.
quiero sentir las ideas en mi cabeza como un masaje o como una pisotada,
quiero que las ideas me duelan mas allá de la estocada,
quiero que mis sienes exploten si es necesario,
quiero estar en todos lados.. vivir de dos maneras,
estoy cansado de vivir de dos maneras
hacia dentro y hacia afuera...
a veces es todo tan distinto.. a veces tan idéntico...
cuando me logro quitar mi careta, veo que nada
tiene si mismo...
ni tampoco meta

Con ojos cerrados quiero que una cascada me sople el pelo...
estar de pie sobre una roca y hundido bajo el universo.
Nunca me ha servido el caos,
quiero que todo, todo, salvo las personas
sea una confusión,
una fundición, quiero que todo
se vuelva a fundir y a enfriar,
dejar, si es posible,
todo mal
es fácil huir, mas difícil callar
y diferenciar pensar de hablar en soledad...

Fundir. Fundir y confundir
que la magia y lo real
no tengan idea
de lo que me han hecho sentir...

(A punta de paciencia,
sacare todo de mi cabeza
y
dejare todos los escombros
confundidos afuera)

Privarse

De nuevo siento la esterilidad en mis manos y a nadie le va a importar.
A nadie le tiene que importar.
De nuevo mis entrañas me piden regodeos de pseudo-sentimientos, generar pasión por el odio o el amor,
de nuevo mis entrañas y mi alma quiere ver vida o dolor en primera fila.
Ojala a nadie le importe.

¿Por qué lo escribo? no basta con pensarlo? no basta con sentirlo? y publicarlo lo hace tan falso...

Al lado de tu chica soñaría maravillas
dejando la realidad de lado comenzaría por desvestirla,
y sentir su piel al tacto del aire y del frío
hasta que tiemble un poco y el calor haga su aparición...

Al lado tuyo la dejo de lado,
me pregunto qué que es lo que hago,
que nada de eso me puede entregar lo necesario,
alimentar al ser se ha vuelto una patraña,
porque uno, cuando se siente, ya no se busca
y no lo digo de altanero, lo digo porque estoy preso
como todos
pero ese no es el punto, la libertad cada uno la encubre como quiere....
no dejar de mirarse hacia dentro es una falta de respeto a los demás
mejor te das un tiro antes de que seas igual y ya...

Al lado de nadie como siempre,
dejare que las preguntas de antaño sean recordadas
pero es cierto que hasta acá ya no vienen

Después de todo uno también está en el futuro
y las respuestas tienen fecha de caducidad...

Al lado de nadie me imagino un compañero,
un testigo que me haga comerme este mal deseo
de causar confusión o sufrimiento,
¡que me impida tirar los dados porque siempre pierdo!
la mesa queda arruinada,
el juego hecho pedazos, mejor me engullo
hasta las energías
y dejo de recrear todo lo demás...

A veces es trabajo difícil sentirse vacío,
vacío de verdad y sin miedo,
sin pensar que hay algo que llenar,
dicen que somos raros, dicen que somos muchos,
dicen que somos una calamidad y lo peor que a la vida le pudo pasar.

Pero trataré de sentarme sobre el aburrimiento,
porque es agradable sentirse vacío
cuando aprendes a ser testigo de tus propios
infiernos

...


sentirme vacío...
sentirme vacío y ojala que nada me pueda llenar...

ANTIPODAS

Carmela no sabia que la poesía estaba domesticada, ni sabia que la literatura solo servia a aquellos que creían que le sobraba alma, ni que la filosofía estaba tan extraviada como un niño dentro de un circo, ni que todo lo demás mas aun valía callampa. Carmela era feliz, hasta donde se alcanzaba a notar, pero Samuel no la entendía; ella decía cosas de sí que él no veía, y pensaba que hacia tiempo que él no veía algo. a donde posaba sus ojos y algo mas, todo era transparente, aunque le mintieran pues podía notarlo e ignorarlo. Como muchas personas Samuel valoraba solo lo que no entendía.

Carmela se rendía ante las letras con la devoción de una virgen fanática, caía de rodillas y cada palabra leída era como si le sangraran las rodillas: "para olvidar a una mujer, conviértela en literatura" y como con la noticia de una buena nueva, se la decía a Samuel, pero Samuel no escribía... ni cantaba ni bailaba ni sonreía ni se inmutaba, era un penitente estoico por falta de sorpresas.

Carmela no se rendía ni jamas observaría lo que veía Samuel, pero Samuel a ella no la veía, no podía, esa mirada de estúpida sorprendida tapaba todo, ocultaba la esencia que Samuel ya no aguantaba no ver. Todo terminaría mal. Carmela y Samuel eran y son ideas irreconciliables que viven una al lado de la otra como el padrastro y el hijo con olor a vino distinto... terminaría mal, el "hijo Samuel" no aguantaría y le echaría en cara al "padrastro Carmela" que no sabe ver y que no sabe toca a la madre literatura, que solo la penetra y saca de ella su néctar, que no recibe el apoyo de esta, que no la ve como una madre que no sabe otra cosa que ser madre, que en sí misma esta perdida porque el padre esta perdido; A Carmela y a Samuel le faltaba el tercer tercio, de ellos no se hacia uno, faltaba el padre que calmara al "hijo Samuel" y que aterrizara al "padrastro Carmela" y que convierta para los tres a la literatura en madre, profesional y mujer...

el rayo cayo temprano sobre ambos, Carmela leía el libro de turno a Samuel, quien la miraba examinándola mientras ella tonta no se daba cuenta. ¡No se daba cuenta! de lo horrible que es sentir esa mirada sondeadora sobre tu cara, sobre tu ser, como si cada arruga despreocupada fuera la evidencia de lo que eres, lo que dices y estas por hacer; Samuel saco un cuchillo de su espalda, lo empuño con fuerza y clavo con fría indiferencia sobre el corazón del libro, quedando Carmela quieta, como recibiendo la peor sorpresa de su vida y no sabiendo que hacer, Samuel la miraba absorto y de la nada le grito que no disfrutara de nada!!...

Es fácil pensar que a Samuel le callo un golpe del cielo y a Carmela la llevaron los ángeles a sanarle el trauma, pero la justicia divina solo ocurre en el cielo y solo para mandar weones al infierno; falto el tercio, a quien miraría Carmela y a la vez mirara a Samuel. No fue una desgracia, solo un malentendido cruel, carencia de imágenes para entender lo que ellos debían entender... Finalmente, ni se perdonaron ni se hablaron, Carmela tenia el derecho de sentirse herida, Samuel de hecho lo estaba. Una vez quedaron en juntarse. El día anterior, y aprovechándose de su estoicismo, Samuel se quitó los ojos y al otro día, Carmela, no se dio cuenta.

tres cucharadas de misantropía

indigno de ser humano
¿que puede haber mas indigno que ser un ser humano?... ser humano es atentar contra el equilibrio de la naturaleza y marcharse a la muerte sin dejar, en la gran mayoría de los casos, huella alguna que no sean recuerdos escasos, y en la minoría de los casos, ideas o propuestas que nos dan mas motivos para odiar al de al lado o para sentirnos remotamente hermanado a otro ser humano...

en el fondo, de la fragilidad de tiempo y espacio que somos pocas cosas buenas dejamos (algo así como para recompensar todo el daño hecho (me gusta tomar al planeta de ejemplo porque es un daño empírico, inobjetable),pero, hoy por hoy, me llaman mas la atención las cosas que nos llevamos, y las que andamos trayendo a diario...

mi mamá hoy me preguntaba, ¿por que eres cruel? ¿te gusta ser cruel con tus seres queridos?... obviamente no lo respondí, es lógico que uno es como tiene que ser, simplemente llenar el espacio que ve vacío o poner la pieza que cree que esta faltando. y aun así, considero que soy menos cruel que muchas otras personas que por no poner esa pieza que falta y ser cruel se terminan contaminando por dentro...

si asumieran eso que llaman maldad, estoy seguro de que serian menos malos en general...
pero no importa, el hecho se trata de ser indigno, no tiene sentido llenarse de dignidad si es algo que depende de la sociedad... por ser un árbol digno, un árbol airoso, puedes tener todas tus raíces podridas, y tal vez nunca nadie lo sepa... ¿pero que es lo que te vas a llevar? ¿que es lo que a diario andarás trayendo?...

esto de que uno es un momento, entre el tiempo y el espacio, me agrada (quisiera hablar del "yo" de su ausencia y de sentirlo... de sentirse "yo" de una manera interna, de lo que pasa cuando escuchas una voz en tu interior que ni si quiera es tuya porque eres tú... pero a nadie le interesaría ni lo practicaría...) porque puedo creer que uno es un "lugar", porque en este mismo "lugar" que yo soy, voy a envejecer, crecer, reír follar y todo lo demás... como si uno jamas se desprendiera de su lugar... por eso me repele tanto ver como las personas se contaminan tanto por dentro, y contaminan así su lugar... y ya se que es completamente infructuoso tratar de hacerlo ver, porque siempre hay algo mas prioritario, algo mejor que hacer o algo que les llama la atención (que en el fondo solo es una distracción) pero bue.

no hay nada mas indigno que ser un ser humano, no faltara quien crea que es mas indigno ser un mal ser humano... pero esas son patrañas, el poncho de ser un mal ser humano nos queda bueno a todos... porque tener ego o creer ser relativamente bueno no hace a nadie tener una talla mas grande...

Dos sombras

augusto valle desanimado,
expuesto y vacío
que juegas a la inocencia
mientras
promueves obvia demencia

dos sombras,
proyecto dos sombras
por culpa de luces...

mientras camino, y una se aleja,
la otra llega, a veces es larga
y difusa, la otra de tamaño prudente
pero profundamente negra,
y esa es la que me reconforta,
es la grande la que me perturba,
la que me maldice y se burla
de mi corazón carente,
de mi
sexo
sin mis
orgasmos,
de mis ideas
incomprensibles,
de mis principios
humildes y crueles...

no reconozco menos que esa risa,
esa sombra difusa me atrae,
¡quisiera ser yo!
quisiera ser ella
y poder criticar por siempre
sin notarme...

a veces, a medida que camino,
esas sombras se hacen una
pero no se juntan ni menos se saludan,
en la mas negra veo mi cara nítidamente,
y no me juzga, no me habla,
me mira con empatía,
me dice que no me preocupe,
que el destino nunca se apura
pero a la vez
escucho las risas de la otra
y celebro el poste de luz cuatro metros adelante
que la destruye,
la enmudece, le pica los ojos y la deja a mi espalda...

a decir verdad, y aunque todo suene a juicio,
sigo caminando, miro tal vez con intriga
a esa sombra casi invisible,
y no la juzgo, no la odio,
es cierto que ve mis miedos mejor que yo,
pero no es mas que carencia de color,
y camino y la miro con pasión,
la negra queda mas olvidada que la difusa
que esa sombra de periferia,
que se ríe de mi y que me hace sordo a sus risas..
esté en mi espalda, esté en mi cara,
le di forma porque busco un culpable,
pero no hay juicio ni culpa
porque no habrá juicio ni culpa de ser así.

y se acaba sin pena ni gloria,
casi sin notarlo incluso hasta que lo vuelvo a recordar,
cuando camino mirando el cielo
en vez
del suelo...

a la mitad de la indiferencia

puedes tener razón, pero
no quiero seguir participando de ti.

puedes ser quien siempre se sabe hacer notar,
pero no me quiero notar por tu culpa.

no quiero muchas cosas,
parece mala suerte que te interceptes en todas...

estoy aprendiendo a cerrar los ojos,
respirar hondo,
exhalar lo innecesario,

esto no lo escribiría
si no me sintiera borracho...


tengo que descubrir ciertas cosas:
¿que significa que el reflejo
sea una imagen sobre otra imagen?
¿que significa que el reflejo
reduzca el contraste...?

esta ultima pregunta me mata.




me deja pidiendo auxilio,
me deja en un estado de coma,
aunque viniera dios y me la contestara
dios no sabría de lo que habla
porque
dios no sabría
por qué
lo pregunté...

tanto movimiento y para tantas direcciones
indiferente el contexto;
estando solo es un concierto,
estando dos son risas varias
estando con un mal dos incongruencias
generalizadas...
el contexto se la juega de indiferente,
la vida no cambia,
los colores siguen siendo los mismos,
todo es mas normal
que el miedo a envejecer.

diría que somos tontos.
pero ya lo sabemos.

diría que somos tontos,
pero no falta el que cree que lo sabe todo...

(es inevitable, por esto ultimo,
tener risas guardadas
debajo de la manga)

les diría adiós a todos,
¡hasta llega esta confesión!
inclinarme en una referencia y
bajarme del escenario a entregarle
una rosa blanca a cada camarada,
pero
no lo hago.
¡pero!
puedes pensar que lo estoy haciendo,
y mientras te llega la rosa a tus manos
seguirla sin cesar de hablarles,
a sus oídos y a sus corazones,
y solo, solo, les diría mentiras
con mi veston y mi corbata
les diría que ya se como solucionar el mundo,
que ya no tienen porque sufrir
porque encontré el remedio al dolor...
y mientras me la creen lloraría
porque es lo que siempre quise,
porque siempre les quise sanar del dolor,
pero seguramente seguiría solo en mi habitación,
soñando una realidad que no existe,
pareciendo reflejo,
pareciendo sin razón en un mundo que tampoco la tiene

y que lo mas sano, son las risas individuales
por montón...

al menos así,
uno se siente mejor.

el contexto se la juega de indiferente
porque cualquier palabra sera olvidada
y cualquier palabra
que no sea
olvidada
sera malinterpretada
por culpa del corazón.

si tienes una rosa blanca en tus manos,
entenderás que esto
por sanidad,
se acabo...