oscurecer...

nunca...
dicen que los grandes hombres
nunca se apresuran,
hacen que otros se apresuren...

no tiene sentido seguir mostrando evidencias
de mis errores, o mejor dicho,
de mi mal actuar:
el punto es
que he vuelto ha fijar mi atención
mas allá de un punto
referencial...

digamos que se trata
de volverse a acumular
y no a mal tratar...
o de lugares por los cuales
estar interesado en caminar...

Trampa 2.0

dejaré el problema en las manos de dios:

luego pensaré en que el problema tan problema no era
porque no me di cuenta en que medida no era io mismo
y porque en el fondo tampoco existo,
una abstracción puede ser mas real que io,
y por eso
¡brindemos!

que desvergüenza la mía
la de exigirle a la vida
sentido a cada huella
o cada pisada que daba...

que desvergüenza la mía de funcionar como todos,
la de ser una carta en la baraja
y no sentir como se revolvía,

que desvergüenza mas grande
no juzgarse y juzgarse tan superficialmente,
no escuchar a tu mente
ni tampoco dejar que el tiempo hable...

nunca he sido de aquellos
que les gusta tener el control.
dios sabe que nadie me puede controlar.

dios dios dios,

quiero contratar, a veces dos prostitutas,
una linda y una fea,
alternarlas según el animo,
aprender a amar a la fea,
utilizar a la linda,
abandonarlas al mismo tiempo
para ver a quien después recuerdo..

pero da lo mismo,
dios tiene ahora el problema en sus manos
porque io no podía con el,
con ese edificio de tres mil metros de proyecciones de todo tipo
y cuatro mil toneladas de irrealidad y sentimientos precoces...
de verdad que respirar
inhalar y exhalar te saca de cualquier problema...

el problema ahora,
es que mi sonrisa no la aplaca ni la pena,
porque ya no necesito excusas,
todo es una trampa
y el problema esta en manos de quien
no tiene existencia...

gané

bitácora

quiero que me caiga encima el bienestar
como un rodillazo que me quiera matar

mmm
digamos que ajustar la bitácora es un mal necesario,
infructuoso pero consolador para quienes estamos solos,
aunque me suena a algo contradictorio no sentirme solo..
creo que ya nunca puedo sentirme solo...

también ha desaparecido la mujer invisible, eso me tiene sorprendido,
ella me agobió mucho tiempo, era una ilusión muy viva, de verdad la sentía sobre mi,
su peso, su calor, creo que debo darle créditos a mi imaginación.
pero, debo hacerme un ajuste,
apretarme el cinturón para ver que tan flaco estoy de razón,
a sido este ultimo tiempo, y siempre en realidad
mi corazón, mi co-Razón la que ha mandando..

Lo que mi Co-Razón quiere comenzar y comienza,
mi Razón si es necesario lo termina como sea, se sufra o no
y esto mas allá de perjudicarme, perjudica a mis otras personas,
que apenas comparten, o mejor dicho, entran un poquito a mi "vida"
los saco de un empujón...
acordemos en que ahora no tengo vida, o mejor dicho, una vida,
no tengo una rutina a la que alguien podría añadirse,
no tengo medios ni tiempo para atraer a alguien a mi tiempo,
pero claro que si tengo tiempo para añadirme al de alguien
(esas trampas involuntarias que hago)
hace ya mas de un año que no he dejado que nadie entre a mi vida,
a lo único que dejo entrar a las personas es a mi cabeza,
lo que hay dentro de ella es mi vida
(y nunca le hago una presentación),
pero de a poco en este ejercicio comienzan a salir cosas de ella,
y no solo ideas presentes sino sus raíces
sus momentos, las justificaciones y también las cicatrices,
pero como en el fondo siempre solo son inmateriales
quedan sin valor ni peso,
su insustancialidad las mata mientras io vivo de ellas...

ahhhh
sin embargo, hay algo que me hace sentir mal,
y es que, cotidianamente no comparto mi vida con mucha gente,
tal vez entre marzo y diciembre oscilaran las 120 personas,
de ellas pocas son las importantes, de las que lo parecen no lo son,
y el resto queda todo en un flujo de colores en todas direcciones
de un metro setenta aproximadamente hombres
y uno sesenta mujeres...
todos olvidados, todos muertos contadome.
y lo que me hace sentir mal,
es que no entiendo, como, por alrededor de solamente 100 personas,
considerando la cantidad millonesca de personas en esta tierra, pueda dolerme
tanto no sentir el calor de alguien a mi lado...
el dolor que siento por eso no se compara, o bien, no se justifica
a las pocas personas que rodean mi vida.
(creo que mi Co-Razón siente mas de lo que debería sentir, como si estuviera desajustada, como si congelara el mar solo con dos grados bajo cero...)
no se si me explico bien.
el asunto, es que me parece una burla sentirme mal por algo tan trivial
como una escasa cantidad de gente que no logro sentir como personas,
o como una persona para mi, mas allá de la medida en que io lo soy para ellos...

como sea,
lo que quiero es dejar de querer,
ya no quiero follar, pero mi Co-Razón lo quiere,
ya no quiero necesitar, pero mi Razón lo quiere,

Solo quiero ambicionar herramientas, nada mas,
quiero mirar el techo y sentirme conforme,
quiero acostarme por siempre en un sillón y sentirme en paz,
aprender a respirar observando el aire, sintiéndome pleno en el,
no desear,
y si el deseo me vuelve a erectar que sea porque esta ahí, y
no porque lo vuelva a buscar...
porque ya tampoco quiero buscar.

y creo, ya para finalizar la bitácora,
que me falta sacarme la cresta un par de veces mas,
para poder volver a comenzar...

...

toda la experiencia sabia y enriquecida de una persona
ante oídos arrogantes
solo es una opinión...
eso es lo que me desagrada.

;

parece que todo fue mentira
porque no tengo ganas de escribir

Un artista sin publico

(y bue, otro cuento mas que nadie leerá)

¿que es de un artista que no tiene publico ni espectadores?

Habían pasado unos meses desde que llego a Santiago, no con una ilusión y sí bien desesperanzado; era precavido. Pero le gustaba expresar y crear.

Tomas no proyectaba la vida proyectando lo material; lo que mañana comería no lo pensaba ni tampoco pensaba en que lugar iba a vivir cuando dejara la casa de sus padres, ni como se iba a movilizar, ni siquiera el color de la moto que quería... era un descuidado, solo pensaba en hacer su arte en libertad, estudiaba pedagogía en arte, y eso no lo satisfacía. Estar con los pies en la tierra ya sabemos que no era lo suyo, porque solo se protegía de las desilusiones.

Eligió la vida de artista de pequeño, cuando se embriaga con amigos y siempre se fijaba en algo que nadie mas se fijaba, como la voz de alguien que se parecía a la de un personaje de la tele, o en algún color o forma que se parecía a otra, y hacia reír con sus comentarios fuera de contexto y se enorgullecía de esto hasta que ya muy borracho se vomitaba los pantalones, escuchando las mismas risas...
Él no sospechaba nada en ese entonces, no sabia que las risas no significan nada y no sirven mas allá de hacer que el segundero del reloj no se escuche, las risas hacen llevaderos los momentos, punto; es hacer desaparecer algo y a la vez desaparecer uno mismo, la risa al ego disipa, y Tomas, muy inepto, crecía con las risas...

Tenia amigos de verdad y amigos de mentira, era mas o menos honesto, en varios sentidos lo era completamente, y no dudaba de ejercer presión injusta cuando lo necesitaba o simplemente lo quería hacer. Eso, a este artista, le rompía el corazón, lo hacia visualizarse como un ser humano gris, sin deseos ni proyecciones y sí muy interesado, y en momentos como estos, salia con amigos hasta que se olvidaba de si mismo...

Pasaban los años, ya estaba en tercero, en la casa de su tía, donde vivía acá en santiago, ya no lo querían tanto, pero era familia.
Aun no se había decidido si hacer pintura o escultura, decía con risa que siempre estaba a tiempo de cambiarse a pedagogía en música...
Pero, esto no impedía que creara sus obras, que sí bien eran interesantes, mejores que muchas de las exposiciones a las que iban, según juzgaba el mismo, no tenían mas de 10 comentarios, los espectadores eran pocos y las risas no las escuchaba él, ahora creía que se reían de él, y paradojicamente eso le infundía mas necesidad de crear, y de hundirse más finalmente.
Siempre creyó que después de la risa, mas allá de la risa a un nivel superior, vendrían las caras sorprendidas y los aplausos, estaba seguro, pero no lo veía, ni siquiera, venir...
Sabia que quedaban años aun, una carrera de artista es larga, y mientras tanto, el tocaba la guitarra para hacerla mas llevadera...

La ambición de ser un artista reconocido, la ambición de crear algo que de verdad remeciera el alma de los humanos lo enloquecía, quería ver, y ya con angustias, esas caras que deformadas por su obra le decían que sí, que había dado en el clavo, que tenia la razón y que era el mundo el que estaba equivocado... por eso le gustaban las risas, las risas significaban que sus sospechas eran correspondidas, que él se fijo en algo que nadie mas se había fijado, y provocar esas risas era el medicamento que necesitaba para curar su alma de la falta de espectadores de su alma, de su obra... el no lo supo, sino hasta un par de años mas, que en vez de artista, se había transformado en bufón...

Pasó los siguientes años convertido en una mierda viviente, triste, acabado, creaba como en producción masiva, cada vez mas especifico, cada vez crecía mas como artista pero el anonimato lo mataba; era como si lanzara una piedra a una cueva y no escuchara el eco, y de la piedra, de su arte no había evidencia que valorara su existencia... jamas en todos estos años escucho ecos de piedras ni aplausos de manos.

Ya estaba en quinto, de a poco, se había interesado mas en los ramos pedagógicos, sus compañeros se burlaban de el en buena onda diciendo que era un frustrado, igual que ellos en realidad porque ellos también habían seguido mas la linea pedagógica, salvo uno que desarrollaba su tesis en cuando a la gestión culturar, vitrina para artistas emergentes y difusión del arte, es decir, se había especializado en burocracia, un arte no menor...
Un día de otoño, de esos agradablemente templados, que te permiten usar alguna chaqueta de tu agrado sin sentir calor esperaba a una novia que había conseguido y como no le gustaba aburrirse, había ido con la guitarra y estuvo como media tocando hasta que ella apareció. Guardo la guitarra y se le acerco un tipo aplaudiendo, le dijo que tocaba muy bien la guitarra y que gracias por darle la posibilidad de escucharlo, porque la vida se hacia mas amena cuando se compartía el tiempo desvaneciendolo...

Tomas aun no pensaba en nada decente para la tesis, y siguiendo su linea de proyectar ilusiones, se dio cuenta de que ya no proyectaba nada, en él, en esa carrera, no había nada proyectable, nada le profetizaba un sueño, ni menos una ilusión, las risas de siempre eran simplemente las de siempre, nunca fueron caras sorprendidas ni manos aplaudiendo, y sin embargo, miraba lo que lo relajaba con ojos curiosos, la guitarra lo acompañaba, lo relajaba, ¡y hasta lo habían aplaudido por ella!... no hay que ser un genio; en el quinto año de su carrera, se cambio a pedagogía en música, convalido los ramos de pedagogía, y siguió relajándose a medida que avanzaban los años.

Se había dado cuenta de que caminaba con la ambición equivocada, que una cosa no es síntoma de otra, que las risas de la sorpresa no eran sorpresas; que sus amigos no se reían de las cosas de las cuales solo él había notado, sino simplemente, se reían porque era el primero en decirlo.
Había sido un bufón de el mismo mucho tiempo y que vivir creando no era vivir... había elegido mal... de hecho, ¡él no había elegido! solo caminó la proyección que tenia en su mente, proyecto tanto su vida que sin darse cuenta no solo la proyectaba en su cabeza sino también en su vida, había mezclado ambas realidades sin notarlo, y que su única decisión en la vida, fue cambiar el rumbo de ésta y dejar su ambición de lado y no tomarla jamas entre sus manos.

En el fondo, había creído que su vida era una obra de arte en si misma, en vez de vivir la vida de un artista; la motivación y los objetos creados hablaban de él y para él, era Tomas pidiéndole ayuda y reconocimiento a Tomas en vez de expresar algo que naciera sin estar encasillado, y así jamas iba a romper nada ni crear algo nuevo, porque él no era suficiente para hacerlo, ¡uno nunca es suficiente!, era mejor llevar su vida de artista anónimo consigo, así era mas feliz, tenia un secreto consigo mismo y se lo transmitía a sus alumnos, los impulsaba.
Y así, en esta nueva perspectiva, y porque a veces le daba lata tocar las canciones que el componía para relajarse, las grabo en un estudio, y sin querer, un día, olvido el cd en el metro, siendo encontrado por la suerte...

El publico inexistente aplaudía pero como no existía él lloraba, vivía lo equivocado, estaba preso, de las risas y de ocultar el sonido del segundero del reloj. Esa había sido siempre su obra; callar el sonido del reloj, murió feliz y sin estar consciente, de que siempre había logrado callarlo, fuera con risa, o fuera con la guitarra... desde su tumba se rió de la vocación por la eternidad, por ser una espectador caprichoso que llega cuando la obra ya acabo...

caminar juntos y respirar

uno no escribe mejor cuando los parpados se le cierran
ni tampoco
toma mejores decisiones cuando
no ha tomado nada

inclemente ha sido la alegría,
la risa de todo lo vivo y
la dicha de estar dormido

pero no quiero olvidar la verdad,
que no hay nada por lo que luchar
y que sí hay mucho por hacer

luchar luchar
contra la vida contra la muerte,
por mi hijo o por mi destino o por tu amor
luchar...
nada de eso es luchar si no lucho contra el camino que quieres tomar,
mi egoísmo tiene buen tino
y sabe cuando actuar, el resto es dejarse llevar...

a veces quisiera dejarme de pavadas y dedicarme a respirar,
ni siquiera considerar que es lo que quiero ni a quien quiero,
solo sentirme empujado por alguna de esas tantas
presiones pasajeras e insignificantes.

pero pienso que se me han encomendado cuestiones superiores de que preocuparme
mientras en cambio veo mi buzón vacío de cosas importantes...
y me quejo contra mi y contra mi tiempo,
clavarme un puñal en los sentimientos parece un buen comienzo
para el desempeño de un orgasmo eterno,
pero solo seria un reclamo, una protesta silenciosa,
inadvertida para quien este a mi lado.
solo hay una forma de quebrarlo

y ahí entras tú
socavando las raíces del tiempo perdido
y yo siendo tierra para que las tuyas sean firmes y eternas...

todo huele a promesa y para hacerme el tonto
solo digo que son propuestas porque lo mas sano
es no prometer, así no hay nada que romper...

tener algo de que hablar, algo de lo que reírse,
algo por qué follar y algo por qué mirarnos.
me parece genial. sincronizado.
al unisono, correr y descansar...

El reino de los Arboles

"Había una vez" un reino de árboles, y como en todo reino había también un rey, quienes eran los alerces, y las reinas eran las araucarias.

Por debajo de ellos, en la nobleza de este reino de árboles estaba el álamo, el sauce y el roble.
Los arboles eran sabios en su reino: no había clero. pero sí había aldeanos, entre los que estaban el manzano, limoneros, duraznos, cerezos y todos aquellos arboles frutales que puedas imaginar... pero también habían pinos...

Los pinos no entendían.
¿que podían hacer ahí?

Estaban rodeados de arboles frutales, de sus aromas, de sus posibilidades y de colores, sin embargo ellos solo crecían, en la medida que sus dudas y resentimientos también lo hacían... ¿quien fue el arbitrario ordenador de este error? ¿por que estaban ahí si tal vez era mas coherente que estuvieran en la nobleza? ¿como es posible que tal injusticia sea cierta?

Pasan siglos en este reino como si fueran días, y ellos crecen y su ira y frustración aumenta y aumenta, tanto que un día, su misma ira contra esta azarosa injusticia logro que todos los pinos repartidos en esta villa fueran germinando unos al lado de otros... los pinos, que sentían la diferencia, entre ellos se atraían.

Sus resentimientos y desconsuelos se llamaban, y se escuchaban, potenciaban su dolor y así era como mas crecían, la ira y la frustración los hacían crecer muy alto, pero su pena tan profunda hacía que sus ramas se fueran hacia abajo; los más altos tocaban la tierra con sus ramas...

Así paso tiempo, el indiscriminado tiempo discriminandolos a ellos y ellos respondiendo, porque estos pinos reunidos ya eran un mini bosque dentro del reino... es cierto, entre arboles, los arboles no tienen nada que temer, pero los pinos centrales de este bosque estaban mas verdes que los demás debido a la ira que se potenciaban y gritaban. la tierra escuchaba sus reclamos de hace siglos y ahora mas fuerte que nunca.
y por otro lado, los pinos de la periferia de ésta república independiente del dolor, miraban a estos pinos mas resentidos y observaban a la vez el desorden bello de los arboles frutales ahora ajenos... y no sentían ni ira ni frustración, solo continuaban con sus dudas, testigos curiosos del proceso de la vida...

Hasta que un día, un siglo, los pinos centrales al mismo tiempo gritaron su infelicidad y reclamo contra esto, y un pájaro azul de mediano tamaño apareció sobre este reino.

Recorrió sobrevolando las alturas pero sin mirar a ningún árbol, y descendió sobre los reyes. Esta ave, que no hablaba con un árbol en particular sino con toda la especie al mismo tiempo, le explico a los reyes la razón de que estuvieran ahí. eran milenarios y por esto sabios, alcanzaban el cielo y su responsabilidad como cabeza del reino era porque sus raíces alcanzaban también el subsuelo. Los alerces y las araucarias se sintieron conformes.
Continuo su vuelo hasta la nobleza, y esta vez hablo con toda ella, dijo que ellos pertencian ahi porque eran la representación del orden, los sauces lloraban y crecian hacia abajo pero los robles se mantendrían firme siempre, serian las dos caras de una moneda, la armonia que sucede para dar forma y separar, y en esto eran precisos los alamos, el tercer elemento dispuesto a armonizar, a dar neutralidad a las penas y a la firmeza, para que no haya que elegir nunca, para que todo sea paz...
Pese a todos, a la pena, a la rigurosidad firme y a la neutralidad obligada, quedaron conformes y felices...

Ningún árbol era presa de esas dudas como lo eran los pinos, ni los reyes ni la nobleza tenían esas penas, tenían esas dudas pero era porque simplemente las pensaron pero no porque las sufrieran...

El pájaro cruel, siguió hasta los arboles frutales, se salto a los pinos decidiendo dejarlos para el final.
a las frutales les dijo que eran bellos, daban vanidad, colores y sensaciones al reino, eran tal vez los mas necesarios para su constitución, pero a la vez, eran los mas inútiles, porque no había nadie que comiera de sus frutas... los arboles frutales rieron.

Ésta conversación la oyeron los pinos de la periferia, y sus dudas bajaron la voz, comenzaron a darse cuenta de la esterilidad del reino, de su inutilidad. cada uno cumplía una función para que todo tuviera orden, mientras que en el fondo eran lo mismo que los pinos, todos carecían un sentido propio, y al vez, miraban para dentro, al corazón de los pinos y veían como dándose cuenta de eso los pinos lloraban y se frustraban y en dolor eran parte de esa misma inutilidad... los pinos de la periferia comenzaron a sospechar la infertilidad, la aridez...

Al fin. El pájaro azul llego donde los pinos y volando aterrizo, se cruzo de alas y se saco los anteojos... los pinos exigieron la verdad. y el pájaro comenzó:
Perdón, les tengo que pedir perdón, porque como sospecharon, ustedes fueron un error, el viento tuvo que arrastrar una semilla hasta acá dando origen a uno de ustedes y así al resto, todo fue un error, su existencia acá no tiene sentido...

Los pinos del centro quedaron en silencio, se escucho un silencio en el bosque como nunca antes... ya no hay reclamos ni gritos, porque las sospechas de los pinos fueron siempre correctas, el cruel de los azares fue su destino, sus miedos fueron correspondidos con la verdad... así, desde el centro mas verde de este bosque independiente, se comenzaron a morir, a secar, como si un circulo verde desde el centro se comenzara a poner café... y como una onda expansiva se fue extendiendo y oyendo la muerte, algunos caían derribados, los mas altos quedaron inertes de pie... pero, al llegar a los pinos de la periferia, esa muerte se detuvo. los pinos fronterizos siguieron verdes, mas verdes que nunca.

Habían escuchado todo, sus dudas en silencio quedaron.

¿Quien era este pájaro? ¿que se creía? ¿un emisario de la verdad que culpa y responsabiliza de un error así al viento? que porquería mas grande, que embuste.

Los pinos, todos los pinos, no tenían menos sentido que el reino entero, todo era el mismo error, el reino no era mas que una patraña para que los arboles creyeran que pertenecían a algo. los reyes y la nobleza y también los frutales eran inútiles de por si, nada iba a nacer de ellos que creara otra cosa, ese reino, y ahí se dieron cuenta, podría durar milenios, pero solo seria un instante que no da paso a otro instante, el reino de los arboles no era mas que una hoja detenida en el viento culpable.
Y así, sin pedirle ni palabras ni respuestas al pájaro, sin considerarlo ni tomarlo en cuenta ni menos mirarlo, estos arboles dotados de sentido, comenzaron a crecer y formando y creando una especie de fortaleza viva, un muro de arboles para los pinos que habían muerto por saber siempre la verdad.
Los pinos fronterizos, los pinos fortaleza eran la piedra de sentido del reino, los únicos que tenían sentido, que sabían qué los recientemente muertos y los vivos conformes en el fondo seguían siendo lo mismo y que siempre lo serian.
La infertilidad y aridez que habían sospechado era esto; que internamente, los pinos antes sufrientes y ahora muertos, y externamente, los demás arboles ahora conformes y rientes, eran la misma patraña de superficialidad y ligereza pues el reino de los arboles era como una mantel que caía sobre la tierra solo para adornarla...

Ahora, estos pinos orgullosos y fuertes, los verdaderos caballeros del reino que podían destruirlo o tomarse el poder, quedaron en silencio, sintiéndose demasiado poderosos para entrar en tal juego sin sentido. y su caballería quedo abandonada al momento de sentirla.
Ahora, estos pinos, diferentes entre los diferentes, eran el símbolo de la sensatez, la piel que, por verdaderos motivos, siente la misma indiferencia y desprecio tanto hacia dentro como hacia fuera...

Sólo ellos tienen sentido en el gran reino de los arboles.

Y NUNCA LO DIJE,
PERO SIENTO TU OLOR ABRAZANDOME...

la prueba de la puerta

‎"... porque en ese mundo todo está perdonado de antemano y, por tanto, todo cínicamente permitido."

en un mañana donde no hay tiempo no hay nada,
aunque lo haya..

uno no puede perder, solo puede perderse cuando necesita aprender...
ya ha pasado tiempo, agua bajo el puente
y demasiado tiempo ya ah pasado sangre por mis venas
como para no saber lo qué pasa cuando pasa...

puedo ser amable y poner de mi parte,
pero no siempre salir corriendo a todas partes,
y a veces también
me pongo un peso para no volarme con el viento,
si no fuera por eso ya estaría ahogado y también muerto.

son a propósito los grilletes,
¡todo puede ser injusto menos los grilletes!
porque los elige uno, porque sabe cuando no hay que perderse
(aunque me gustaría)

mi futuro pende de un hilo y mi presente, aquel que esta en mi casa
recordándome a las feas lides sociales, es asqueroso, divido mi tiempo
y lo limpio y también si quieres estaré contigo
(puedes jugar conmigo pero no soy un juguete)
(ni un adulto ni un niño)

ahora me va a costar caminar,
no me pidas que corra

es inevitable sentir ese vacío.




digamos que ni siquiera estuvo lleno pero ahora el vacío late




es verdad quisiera llorar,
golpearme la cara por ser un idiota
o no aguantar o aguantar demasiado
o golpearme la cara sin siquiera saber porque debería golpearme la cara...

pero no sera la primera vez
no se renuncia sin saber a que se renuncia y no renuncio,
soy un escapista, a eso me dedico
y este vacío tan enorme que me hace pensar que no tengo cuerpo
me lo voy a devorar con rabia,
con la furia de mis dragones vengativos contra mi mismo
¡se dañarme lo suficiente para que nadie pueda dañarme!
¡¡para no considerar dolor lo que me hacen!!

y comenzare a comerme como siempre lo hago,
destruirme de a poco hasta que no quede nada,
y mirar al cielo y verlo perfecto sintiendo la tierra en mi espalda.


da lo mismo lo que crea o si tengo esperanzas que corren
por mis venas como la sal transita por el mar... da lo mismo,
porque me las voy a devorar, y nadie se enterará, y nadie lo evitará
y io enloqueceré y no sabre si fue real y así podre saber que nada fue real,
que fue solo un mal sueño cuando no estábamos juntos, que fue una verdadera pesadilla
cuando me ofuscaba y me marchaba y que era un grandioso sueño de felicidad cuando
simplemente estábamos uno al lado del otro...


nada fue real, lo comenzare a devorar y nadie lo sabrá...



nadie nunca, jamas... (y con toda la pena del mundo) lo sabrá...